О мужЫках 21.10.2008

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам».
А Маша - таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

О мужЫках 21.10.2008

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Темные стороны галантности мужчин

О мужЫках 21.10.2008

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди (объем бедер, длина ног – нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое – плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.

Читать полностью »

Неистребима вера женщин в мужские обещания…

О мужЫках 21.10.2008

x_3c166388.jpg

О мужЫках 11.07.2008

Семейное положение: "очень холост"

О мужЫках 05.06.2008

x_8d3793128e1.jpg

Какие они?

О мужЫках 29.05.2008

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего
- как общественный туалет - или говно, или занято...

О мужЫках, Тетки правят миром 08.05.2008

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил полный ПИПЕЦ

Мужской словарь

О мужЫках 25.03.2008

Я голоден = Я голоден
Я хочу спать = Я хочу спать
Я устал = Я устал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я cобираюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на завтрак = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом?
Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Красивое платье! = Как-раз подойдет к этой юбке, почему ты делаешь из этого такую проблему?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Hе думаю, что эта блузка подойдет к этой юбке = Я "голубой"
Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая
Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями
(В магазине)Предыдущее мне больше понравилось = Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой
Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

Нет совершенного мужчины!

О мужЫках 14.03.2008

Если ставишь ее на пьедестал, даришь цветы и поклоняешься - ты сексист.

Если ведешь домашнее хозяйство - захребетник.

Если много работаешь - у тебя вечно нет времени на нее!

Если мало работаешь - ты лоботряс и бездельник!

Если ты обошел ее в карьере - это мужское засилье.

Если она обошла тебя в карьере - это равноправие.

Если плачешь - ты слабак.

Если нет - бесчувственное бревно.

Если просишь сделать ее что-то против ее желания - это принуждение.

Если просит она - одолжение.

Если у нее скучная, бедная работа - это эксплуатация.

Если у тебя - мог бы оторвать зад от стула и найти что-то получше.

Если ты реагируешь на женские формы и пикантное белье - ты извращенец.

Если нет - голубой.

Если ты стараешься быть в хорошей физической форме - ты пижон.

Если нет - тюфяк.

Если тебе часто нужен секс - ты секс-маньяк.

Если нет - "признайся, у тебя есть другая?"
И после этого женщины еще спрашивают, почему мужчины умирают раньше и кто лучше?!!

Нет совершенного мужчины!

Если мужчина совершенен, то это уже не мужчина

О мужЫках 14.03.2008

Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива?
Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.

Почему городская прачечная — неудачное место для знакомства с девушкой?
Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет обеспечить вас материально!
Почему у женщин ступни меньше мужских?
Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к посудомойке.

Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное?
Когда она начинает предложение с «один мужчина мне сказал, что…..»

Как починить женские часики?
А за чем? На кухонной плите уже есть таймер.

Почему мужчины пускают ветры чаще женщин?
Потому что женщины не закрывают рот подолгу, и не могут накопить нужное давление внутри.

Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого впустить раньше?
Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.

Я не разговариваю с женой уже полтора года. Не люблю перебивать.

Ученые обнаружили вид пищи, уменьшающий женское либидо на 90%. Пища называется «Свадебный Торт».

Почему мужчины умирают раньше своих жен?
Им так хочется.

Сын отцу: Папа, а правда, что в некоторых странах Африки мужчина не знает своей жены до того, как он на ней женится?
Отец: Это бывает не только в Африке, сынок.

Самый лучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены — это один раз его забыть.

Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.

О мужЫках 14.03.2008

x_0d0786a5.jpg

Вот, где они мозги прячут.

О мужЫках 03.03.2008

x_8d370f87.jpg

Хозяюшка

О мужЫках 27.02.2008

x_4a605692.jpg

О мужской сообразительности…

О мужЫках 27.02.2008

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П - А что мы будем у тебя делать?
Д - Hу, выпьем бутылку вина.
П - А потом?
Д - Включим мызуку и выключим свет.
П - А дальше что делать будем?
Д - Потанцуем и ляжем в постель.
П - И что?
Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
П - Все, намек понял. Выезжаю.

О мужЫках 27.02.2008

Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя:
"Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает:
"Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".
Врач:
"Да, но не все же врачи - ветеринары".

О мужЫках 27.02.2008

Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
  - У тебя какой номер лифчика?
  - Ну третий.
  - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
  - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
  - Пять!
  - А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

30 признаков мужской сексапильности

О мужЫках 27.02.2008

- Уверен, что жить надо дальше и чаще.

- Из всех мужских недостатков обладает одним - необузданным мужским достоинством.

- Окончательно разочаровавшись в женщинах, пробует еще раз.

- Считает, что нет дамы без огня.

- В женский монастырь со своим усталым не ходит.

- Даже в преклонном возрасте преклоняется перед женщинами.

- Только досконально изучив все остальное, ищет в женщине ум.

- Бросается не словами, а деньгами.

- Умеет клеиться, не собираясь прилипнуть.

- Не сомневается, что все самое интересное в жизни совершается ниже пояса.

Читать полностью »

О мужЫках 22.02.2008

Еду домой, уставшая, думать даже не хочется...после 2,5 часов изучения пдд. Приходит смска от одного бывшего, как бы это культурно назвать, хмыря, вообщем: "С прошедшим тебя", я начинаю вспоминать, ни день рожденья ли у меня, ни вчера ли было 8 марта, а может еще какая дата...все таки как-никак 20 февраля. Ну не дурак? Пишу в ответ: "С Новым 2000 годом?", он так и не ответил...ну нет у мужЫков чувства юмора нифига.
 

О мужЫках 19.02.2008

Идеальный мужчина - любит дом, театр, кино, секс, жену и домино, любит здесь, и там, везде, и в кровати, и в воде, мастерит собаке будки и не ходит к проституткам, каждый день он выбрит гладко, дарит всем всегда подарки, может плавать и летать, не дает нам ночью спать, он не ходит на охоту, любит он свою работу, не пьет, не курит, и вообще не существует.


Бесплатный хостинг от EOMY.NET