У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П - А что мы будем у тебя делать?
Д - Hу, выпьем бутылку вина.
П - А потом?
Д - Включим мызуку и выключим свет.
П - А дальше что делать будем?
Д - Потанцуем и ляжем в постель.
П - И что?
Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
П - Все, намек понял. Выезжаю.

Если ребёнок слушает родителей, то, видимо, он думает о чём-то о своём.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости ещё не начались.
Если тёща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тёщу, то, видимо, он работает в СБУ.   
 
 

Если женщина хочет отказать, она говорит «нет». Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы ее убедили. Альфред де Мюссе

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Не бывает страшных женщин. Бывают очень пугливые мужчины.

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя:
"Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает:
"Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".
Врач:
"Да, но не все же врачи - ветеринары".

Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
  - У тебя какой номер лифчика?
  - Ну третий.
  - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
  - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
  - Пять!
  - А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в прединфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.

- Уверен, что жить надо дальше и чаще.

- Из всех мужских недостатков обладает одним - необузданным мужским достоинством.

- Окончательно разочаровавшись в женщинах, пробует еще раз.

- Считает, что нет дамы без огня.

- В женский монастырь со своим усталым не ходит.

- Даже в преклонном возрасте преклоняется перед женщинами.

- Только досконально изучив все остальное, ищет в женщине ум.

- Бросается не словами, а деньгами.

- Умеет клеиться, не собираясь прилипнуть.

- Не сомневается, что все самое интересное в жизни совершается ниже пояса.

Читать полностью »

- Та, к кому мужчины пристают и спереди, и сзади.

- Уверена, что сильна ввиду слабости сильного пола к слабому.

- Потеряв репутацию, умеет этим воспользоваться.

- В интимном общении с мужчиной может временно остановить время.

- Разговаривая в обществе двух мужчин исключительно с одним из них, под столом нежно касается ногой второго.

- Осознает, как ей повезло - родиться женщиной.

- Знает себе цену, но не называет ее мужчине.

- В курсе, что все могут короли, но королевы могут больше.

- К заявлению о приеме на работу всегда прилагает на одну фотографию больше, чем нужно, - с автографом для будущего шефа.

- Позволяет мужчинам говорить о женщинах все, что им вздумается, но делает с ними все, что вздумается ей.

Читать полностью »

Еду домой, уставшая, думать даже не хочется...после 2,5 часов изучения пдд. Приходит смска от одного бывшего, как бы это культурно назвать, хмыря, вообщем: "С прошедшим тебя", я начинаю вспоминать, ни день рожденья ли у меня, ни вчера ли было 8 марта, а может еще какая дата...все таки как-никак 20 февраля. Ну не дурак? Пишу в ответ: "С Новым 2000 годом?", он так и не ответил...ну нет у мужЫков чувства юмора нифига.
 

Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая
а напялить платье хочется
но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных
шоколадка и три булочки
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка
та что на ночь глядя выпита
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю
там мы купим чудодейственный
пластырь что для похудания
надо на себя наклеивать
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливать
улыбаться и подпрыгивать
и всем книксены показывать
и тормашками поигрывать!