- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

Пришла девушка из села на медосмотр в городе,
и как полагается попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА",
написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!

Одна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу....

- Почему твоя сестра не выходит замуж?
- Она ждет свой идеал мужчины.
- И каков же он?
- Думаю, что это любой мудак, который захочет на ней жениться.

 
Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.

Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.

Дочь возвращается домой утром. Отец строго спрашивает:
- Ну? И как это называть?
- Не знаю, папа. Но почувствовала, что это будет моим хобби.

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ:
Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку
и поводи около носа. Поможет раз и навсегда.
Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку,
которая продолжительное время полежала на жаре,
приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный
момент так и сделала, как советовала подруга.
Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ОРГАН ЛАДОШКОЙ ПРЕКРЫВАЙ!

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

- Почему джентльмены предпочитают блондинок?
- Потому что в слове "брюНЕТка" есть слово "НЕТ"!

Едет блондинка по встречной полосе, ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.

Жуpнал "Лилит" опубликовал тест - опpос для своих читательниц:
"Вы согласны с утвеpждением, что все мужики сволочи?"
Ваpианты ответов:
1) Да
2) Полностью согласна
3) Стопpоцентно согласна 

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

А какие же женские ошибки больше всего раздражают мужчин в сексе? Существует список и для нас, девочки, правда он не слишком большой!..;)

Пункт 1 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс.

Пункт 2 - Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе.

Пункт 3 - Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело.

Пункт 4 - Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм.

Пункт 5 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как "сексуальные регулировщицы".

Пункт 6 - "Сексуальные трупы". Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели.

Пункт 7 - "Сексуальная болтунья". Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели.

Пункт 8 - Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства.

Пункт 9 - Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом.

Пункт 10 - Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс.

Читать полностью »

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня  аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Читать полностью »