- Встречаются две блондинки, одна спрашивает:
- Ты с вибратором пробовала?
- Нет.
- И не пробуй, я вчера себе два зуба выбила!

- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: вы не дописали одну букву или перепутали две местами?

Натрий двуугле(…) какой?

1) сладкий;
2) горький;
3) кислый;
4) пресный;
5) чёрный;
6) бежевый;
7) каменный.

Англия — Стоунхендж
Америка — Гранд Каньон
Франция — Эйфелева башня
Африка — озеро Виктория
Россия — …?

Варианты ответов:

1) страна;
1) матушка;
3) Юдашкин.

3,1415926…
Продолжите ряд.

Закончите ряд:
ряд, ряд, ряд, ряд, ря…

18 43 12 74
Уберите эти ненужные числа и нарисуйте милого ёжика.

Уберите лишнее слово:

Я САМАЯ КРАСИВАЯ ДУРА

Хихикните так, что бы это стало окончанием первого и началом второго слова.
ДУ(…)МИЯ

Вставьте нужное слово в выражение: «… исчезают в полдень».

1) румяна;
2) парики
3) тени
4) мужики
5) мухи.

Пир во время….

1) тюрьмы;
2) сумы;
3) зимы;
4) кумы;
5) кумы;
6) чумы.

Вставьте слово так, чтобы крылатое выражение научило нас чему-нибудь.

ПУШ(…)ОТЕАТР

Вставьте буквы так, чтобы речь пошла о культуре.

На что нельзя делить?

1) на 0;
2) на всех;
3) на 8;
4) на (знак бесконечности).

Какой распродажи не бывает?

1) 0%;
2) 30%;
3) 80%;
4) 50%;
5) 100%;
6) 150%.

1/2 — это половина; 1/3 — это треть. Понятно?

1) нет.

Правильный ответ — под № 1.

1) правильный ответ;
2) неправильный ответ;
3) неправильный ответ.

Выберите правильный ответ.

Закончите цитату «Губит людей не пиво, /Губит людей…»

1) не пиво;
2) смерть.

Чтобы налить стакан вина, нужно:

1) попросить спутника;
2) попросить официанта;
3) попросить сомелье;
4) попросить метрдотеля;
5) попросить директора ресторана и устроить скандал;
6) попросить вина.

Средневековье — это:

1) IX-XVI века н.э.;
2) 50-й год любого века.

Уберите лишнее:

1) с живота;
2) с бёдер;
3) с ягодиц.

Вы хотите получить в подарок норковую … ?

1) шубу;
2) шапку;
3) морду;
4) лапу;
5) жизнь;
6) еду;
7) машину.

Где надо нажать кнопку «1», чтобы уехать на 1-й этаж?

1) мобильный телефон;
2) лифт;
3) ТВ-пульт;
4) домофон;
5) клавиатура.

Какой квадратик надо стереть, чтобы узнать, какое под ним число?

Правильно напишите название этого теста.

1) IКью;
2) АйQ;
3) АйКу;
4) IO (тильда внизу у буквы I);
5) IO (тильда вверху у буквы O);
6) Икью.

Задумайте число. Напишите его.

Это и будет результатом Вашего теста.

Ношу только чулки... Колготки мешают мне жить

нашел седня в списке девчонку... хто она не помню...
я: ты хто?
она: я добрая фея!
я: а желание можно?
она: валяй
я: а не скромное?
она: говно-вопрос!
я: хочу выпить, закусить, повеселиться и потрахатися... и шоб все не за мой счет!
она: завтра в 9:00 к ЗАГСу в приличном костюме и в галстуке

Q: Мужчины, которые долго общаются с одной и той же женщиной. Скажите что вас стало раздражать в ней, на что при знакомстве и в самом начале общения вы просто не обращали внимания?

A: Меня стало раздражать, что моя любимая порой на всю бошку пизданутая.

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам».
А Маша - таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее..еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. oтвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...

Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!?!???

Разговор двух французов:
- Хорошая жена-та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по прежнему настаивала на бежевой шляпке.
Он по прежнему не хотел на ней жениться...

Ответ на спам: "Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"